Michela e gli animali

Io non ho mai avuto un animale.
Che è strano, dato che vivo nel nulla in mezzo ai campi.
E' strano perché molti miei parenti hanno cani, gatti e criceti, e anche se ho vissuto metà della mia vita in un appartamento gigante in condominio, ora vivo a pochi metri da 6 cani e un pesce rosso. Ho un giardino talmente grande che potrebbe viverci anche un cavallo, per dire.
E poi ho anche uno zio che ha una fattoria. Di quelle che producono latte e uova, dove i bambini delle elementari vanno in gita per vedere gli animali (che forse è una cosa sensata per un bambino che vive in centro a Milano al nono piano, ma qua non tanto).

Credo che il fatto di non avere un animale mi abbia segnato nel profondo, quindi voglio rimediare.
Comunque non voglio un cavallo, che i cavalli sono grandi e scalciano e mi fanno paura. Credo quando ero piccola di aver toccato dei conigli, ma mi viene in mente che quando li prendi in mano senti le costole e fa un po' schifo, quindi niente. E poi i conigli non è che se li chiami vengono da te e non ti fanno le coccole, e io voglio un animale che mi fa le coccole. Scarto anche criceti e tutto ciò che assomiglia a una pantegana e i gatti proprio zero, graffiano e mi stanno antipatici e sono brutti. I pesci non li posso abbracciare, quindi mi rimane un opzione: il cane.
Però non un cane qualsiasi, che se è troppo grande io ho paura che mi morda, e quelli col pelo corto non sono tanto carini. 
Io voglio lui.

Il cuore mi si ferma ogni volta che guardo, cioè, non so se mi spiego.


Uno non diventa "the world's cutest dog" a caso.

Poi ovviamente, anche io apparirò così mentre lo porto a passeggio.


E potrò incontrare gente interessante a caso.


La bambina sono io. Nella seconda foto ho tagliato Jessica Biel che tanto da quando non fa più Mary in Settimo cielo è inutile.

Vado a comprare Boo.

Ken T.V.B. (però è biondo, che noia)


Il Ken che registra e ripete le frase che vuoi tu:

* Come sei bella/Che begli occhi/Ha dei capelli così luminosi e morbidi.
* Hai ragione, oggi sono stupido.
* Vuoi la Falabella? Ma te la prendo io!
* Wow! Ti sono quasi sparite le occhiaie.
* Tua madre non sa quello che dice.
* Bello questo smalto, no le tue unghie grigie non mi sembrano quelle di un morto.
* Mai nessuna è stata come te, in nessun campo.
* Hai il ciclo? Vado a riempire la borsa dell'acqua calda.

Chicche da Sanremo prima di iniziare Sanremo

Sanremo 2012, dal 14 al 18 febbraio.
Aaaaah che sghiiifo, che trashata, io Sanremo non l'ho mai guardato e non ho intenzione di farlo quest'anno.

Oh, vabbè, cazzi tuoi.
Io lo guarderò e non vedo l'ora di commentarlo minuto per minuto su twitter con le solite squinzie e la mafia gay.
Come si fa a non guardarlo? Mancano un sacco di giorni e ci sono già un sacco di casini.

Le notizie per il momento sono ancora frammentarie.

1. Una delle vallette è stata cacciata.
Tamara Ecclestone, figlia di Bernie Ecclestone, è stata accusata di essere viziata e capricciosa e di non aver preso seriamente questo "lavoro" mentre lei avrebbe risposto che amare lo shopping non vuol dire essere viziata. Cioè "Ciao mio papà è il proprietario di uno sport ma io non sono viziata".
Alla rai questa cosa l'hanno presa molto bene infatti nel sito hanno messo una foto stupenda, in cui si notano appena la fronte LEGGERMENTE alta e lo strato bianco di cerone. Poi non lo so, magari una foto dov'era pettinata non ce l'avevano.
Per la cronaca, ad oggi rimane unica valletta certa un'altra gnoccona, tale Ivana Mrazova 1.75*55 kg, vabbè.

2. Ci sarà di nuovo la coppia Cagnalis-Rodriguez: ancora non si capisce se come ospiti, vallette fisse o part-time. Io posso solo sperare di sì, ricordando la performance Cagnalesca dell'anno scorso.

3. Ospite Federica Pellegrini.
Non posso aspettare di vederla di nuovo in stile armadio a quattro ante con il tubino paiettato nero (forse argento) senza spalline e i trampoli ai piedi. La cadenza da veneta boara e l'R di Marghera.

4. Tra i cantanti sono stati cacciati Loredana Bertè e Giggi D'Alessio per aver pubblicato su facebook brani delle loro canzoni. OH NO CHE PECCATO.

5. Tra gli ospiti UDITE UDITE Mrs Victoria Beckham che duetterà con Morandi. Già fremo alla visione di Vicky che con il suo sguardo ce-l'ho-solo-io farà impallidire qualsiasi altro essere femminile presente in sala. E poi spero di sentirla cantare Wannabe.

...to be continued.

Per non dimenticare:

Questo non lo volevo scrivere

Pare che sia di nuovo single.

Giusto il tempo di accettare l'idea di non essere più single.
Il tempo di abituarsi a non lasciare il cellulare chissà dove per sei ore perché c'è qualcuno che ogni tanto chiama, e a cui - stranamente - hai voglia di rispondere.
Non abbastanza per decidere il nuovo status sentimentale.
Decisamente abbastanza per abituarmi a quella cosa nello stomaco.

E per una volta non è colpa mia.

Ci sono andata giù pesante con le paranoie e le seghe mentali, ma era tutto superato e per me è un gran traguardo.
Però questo non era previsto. L'ex non era prevista.
Io non sono d'accordo.
Cosa vuoi?
Adesso è mio. E' mio il ricciolo sopra l'orecchio. Quegli abbracci sono miei, quei baci sono miei.
E invece.

Perché tutti abbiamo un ex che è un punto debole. Il mio è roba vecchia, ha 2 anni e ormai fa danni limitati, ma se l'ex è recentissima la storia cambia.
E non posso neanche essere arrabbiata e odiarlo, perché è un tale tenerone che non sono capace.

Quella cosa nello stomaco rimane lì, ma diventa una cosa diversa.

Ho chiamato e messo giù subito. Ho chiamato e ricevuto risposte che hanno fatto peggio. Ho ricevuto chiamate a cui non ho risposto.
Rileggo i messaggi, scrivo, ricevo risposte.
Risposte che servono solo ad appesantire quella cosa.

Annunci di lavoro che WOW

I portali che aggregano le offerte di lavoro, ah che bei posti. Seri e meno seri che insomma, non mi fido tanto di un nome con lettere strane tipo bakeka e kijiji.
Certo in quelli seri a volte trovi delle cose che... niente, vado avanti.


E' irresistibile!
Come può una persona non desiderare ardentemente a lavorare per il fashion brand che conquisterà il mondo? 
Lavorare con un inventore! Signori, il Leonardo da Vinci della moda, mica cazzi!
Prodotti belli, differenti e di nuova concezione!

Mioddio, tutto questo entusiasmo mi ucciderà, non ci sono abituata.

Sono io, sono io!
Voglio avere l'onore di di lanciare questo fantastico fashion brand ai più alti livelli mondiali
Che cazzo vuol dire "i più alti livelli mondiali"? Vabbè, non c'entra.

Voglio acquistare le quote societarie di una società talmente innovativa e di successo che il suo proprietario - l'inventore, il Leonardo de noantri, sempre lui - è disposto addirittura a rinunciare alla maggioranza!
Oh ma guarda, cita Steve Jobs, allora per forza dev'essere una cosa innovativa perché non c'è niente di più innovativo di Steve. 
Chissà se io sono ambiziosa e folle a sufficienza.

PS: sono in overdose da punti esclamativi. Voglio il metadone, ma va bene anche un muffin.

Noel is not amused

Sono capitata su questo post attirata dalle parole Noel+Gallagher pensando "oddio su GQ parlano di Noel oddio oddio sono emozionata".
E invece.

Lasciamo perdere il giudizio sulla canzone
E il pezzo? Il pezzo, due palle.
e tutto quello che viene detto su Noel Gallagher che io cara blogger c'ho un po' voglia di strozzarti perché Noel non si tocca. Tra parentesi, riguardo il tuo post:

Il succo del post è che Noel è brutto e cattivo perché il video si basa sul cliché della donna che sta con lo sfigato e lo molla per andare col figo-stronzo.

Il cliché, capito?

Perché non è vero che c'è quel ragazzo che ti chiama, ti scrive i messaggi, ti stalkera su tutti i social network e tu gli rispondi solo per cortesia, perché non vada in giro a dire "quella stronza", mentre tu passi il tempo a pensare a quello che non risponde mai e gli scrivi e poi entri e esci da Whatsapp per vedere se la scritta "ultimo accesso alle XXX" cambia.
Quello che quando uscite ti porta da bere e sa quello che ti piace e tu bevi e intanto vai a cercare l'altro, che ti saluta e ti sorride e ti abbraccia, e poi arriva un'altra ragazza e lui saluta e sorride e abbraccia anche lei.

Perché le donne sono stupide ma anche gli uomini lo sono.
E' un circolo vizioso.
Un esempio di primo ragazzo è quello che ha 27 anni ancora mi fa GLI SQUILLI la notte.
Un altro esempio è mio fratello, che passa il tempo a dire che le donne sono stronze perché vogliono gli stronzi. Per la cronaca, mio fratello è quel ragazzo che se al bar conosce una ragazza di nome Claudia che viene da Domodossola non le chiede il numero, lui la mattina successiva passa il tempo a esplorare facebook per cercare tra gli amici degli amici degli amici questa benedetta Claudia e gli scrive in posta frasi patetiche. Quello che porta un mazzo di rose in discoteca alla barista durante il lavoro, quello che manda poesie via sms.
Ci ho provato a curarlo e portarlo in qua, inutile.

PERO' c'è un però.
Lui si lamenta che le donne sono stronze ma ci prova con la barista della discoteca, che non si è mai vista una barista brutta e tra l'altro è pagata per stare lì a sorridere agli uomini e mettersi la maglietta scollata. Oppure ci prova con la "ragazza immagine che passa dal Billionaire ai club di Cortina".
Invece, quella che ogni sabato alle 3 va nel bar dove lui va a finire le serate solo per vederlo e ogni sera gli scrive in chat su facebook è sfigata.
Poi glielo fai notare e la risposta è "Sono cose diverse", seh, notte.

Quindi, no, non è un cliché, è una realtà, e vale per tutti.
E Noel è un figo.

Ma quanto stavo bene io da sola?

Non lo voglio scrivere questo post. 
Non lo voglio raccontare perché mi viene il nervoso, che già non ho dormito niente e ho mal di stomaco da stamattina e mal di testa da sovraffollamento di pensieri.
Eppure son qua che cerco gente a cui raccontare, gente qualsiasi, reale e virtuale. Qualcuno che mi dica che non sono io sbagliata.
Ho l'impressione che se lo raccontassi mi si scioglierebbero uno alla volta i chili di peso dallo stomaco, ma sono ancora tutti qua.
Continuo a ripetermi il discorso in testa, rivedere la scena. Forse sto esagerando, forse non è niente e sono in torto e boh, ma quello di cui ho bisogno non è qualcuno che mi dica di calmarmi.
No, non sono cose da scrivere qui, luogo di cazzate e paranoie stupide e cazzate.
Sono incazzata nera.

Se mi lasci ti cancello - Se non capisco mi suicido


Sono confusa. Che è un modo come un altro per dire che non ho capito un cazzo.

L'ho scritto su twitter perché non si può pensare qualcosa senza riportarlo su twitter.

E più persone si sono dispiaciute perché questo è il loro film preferito. 
Poi mi hanno detto che è bellissimo e che sono pazza, che è sempre meglio di quando mi è stato detto che Woody Allen non mi piace perché non lo capisco -> perché sono stupida. Sbaglierò io, forse ho guardato i suoi film sbagliati, ma qualcuno mi spieghi come può essere un capolavoro un film come "La maledizione dello scorpione di giada", che mi è stato indicato come uno tra i migliori, boh.
Il problema è che io odio non capire, quindi ho passato l'ora successiva (oltre che a discuterne su twitter) a gugolare roba tipo "se mi lasci ti cancello trama" - "se mi lasci ti cancello non ho capito" - "se mi lasci ti cancello spiegazione".
E sono finita su forum di cinema frequentati da fissati che con fare snobbistico insultano - la maggior parte delle volte in modo velato - della povera gente che fa delle domande normali. Che mi sa che tutti i forum sono così, ma vabbè.
Il risultato è che ho trovato millemila discussioni a insultare il malcapitato di turno che ammette di essersi fatto fuorviare dalla traduzione del titolo, e nessuno che mi abbia spiegato come mai alla fine si ripete la scena dove lei sale a prendersi lo spazzolino e trova coso, Frodo ad aspettarla.

E' evidente che non posso rimanere così nel dubbio e nell'ignoranza, stanotte quasi non ho dormito, quindi ho già scaricato il film per riguardarlo tra qualche giorno, con attenzione, magari senza contemporaneamente  giocare a Puzzle Bubble o aggiungere foto a Pinterest.
Mi viene il male di vivere solo a pensarci, di rivederlo, ma mi sento in debito col mio cervello.

Cose a caso

  • Notizia positiva: è il 2 gennaio e vuol dire che Capodanno è passato. Capodanno, la festa più inutile dell'intero elenco delle feste. Immaginiamo una persona che odia dover uscire il sabato perché se non esci il sabato sei inutile, ecco, Capodanno è un sabato alla N e bisogna assolutamente divertirsi/ubriacarsi e mostrare a tutti che ci si è divertiti/ubriacati. Più foto di te distrutto e imbriago appaiono su facebook e più sei figo.
  • "Lo so, è difficile trovare lavoro. Con tutta questa crisi è molto difficile se non sei speciale" disse la zia con lo sguardo finto compassionevole. "All'università mia figlia tutto bene, quest'anno dovrebbe laurearsi ed è giusta con i tempi" disse la stessa zia sulla figlia nata nel 1987 che quest'anno forse si laurea alla triennale.
  • A Natale ho mangiato un sacco ma sono andata in palestra quindi i sensi di colpa sono relativi. 
  • Cosa ho ricevuto per Natale? Visto che non parlo per dare aria alla bocca: un pacchetto di Raffaelli con dentro dei soldi dai miei, e da fratello? Una busta con dentro dei soldi. Sempre bello quando i tuoi familiari pensano a qualcosa che potrebbe piacerti.
  • Devo farmi cambiare il programma in palestra, quello nuovo lo chimerò "prova costume".
  • "Chi non scopa a Capodanno non scopa tutto l'anno" e io non ho neanche limonato, quindi...
  • "Non voglio giocare a Just Dance che mi vergogno" disse Michela prima di iniziare a giocare e ballare come un idiota e vincere milioni di sfide. Forse volevo fare la ballerina... ma no che ho le ginocchia grosse e le ballerine non hanno le ginocchia grosse.
  • All'outlet da Hilfiger ho visto il giubbotto che voglio ma ho deciso di aspettare i saldi. Saldi all'outlet vuol dire parcheggi pieni, navette organizzate da altri parcheggi non so dove che forse farei meglio ad andarci da casa in bicicletta, code fuori dai negozi e ingressi razionati tipo in discoteca quindi occorre fare un po' di conti: il 5 iniziano e non è il caso, il 6 è festa, il 7 è sabato e l'8 domenica: tutti giorni troppo incasinati che la folla mi mette ansia. Speriamo che il 9 ci sia ancora. Magari anche un maglione grosso grosso a trecce con la gonnellina fru fru e gli stivali. Devo compare anche gli stivali.
  • Ho guardato un milione di film e soprattutto un sacco di cartoni.
  • Ho fatto un colloquio, il colloquio più breve del mondo: 4 minuti circa, non ho neanche tolto il cappotto perché eravamo all'aperto. Ho fatto in tempo a dire il mio nome e cos'ho fatto fino ad ora, poi lei mi ha descritto cosa cercano, poi "Non sono io a decidere ma la mia capa, ti chiamerò per un secondo colloquio".
  • Ho passato 4 giorni di febbre, mal di stomaco e vomito. Anche il 31 avevo febbre a 38 e raffreddore della morte, mi è venuto anche il ciclo. Sono sopravvissuta. 
  • Poco dopo mezzanotte del 31 ho ricevuto un messaggio "Buon anno. Vorrei essere là."
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